Concentration, intensity and steadiness

One of things uncle고모부 told me yesterday makes me think what I lack of and I agree. He said "do as much as possible when I can do." This really is one of think I wanted to do that way but I couldn't. I have intensity so I want to write as much as I can at once but because of requirement of complex factors I couldn't be steady.

And I also remember he said avoid 잡념(雜念)trivial thought it is really useless one should not waste his time to think trivial stuff. It doesn't make anything. It is something I can imporve by focusing on sigle most important thing that I am doing and not think of too many subject at once.

He also talked about possitive strees. Not getting negative stress by being lazy but getting possitive stress and use it as driving force. This is something I cannot link with my experience much. I merely can think of with small experiences it didn't become my habbit.

puzzling while I stuck in critical situation

Thought is countinueing since yesterday, I feel it's necessary to write down this concept to clarify and find how determine or unstable I am. What's the notion of responsibility that I have? New dilemma that arouse this afternoon is where do I want to put myself between get helped financially for some degree of comformity such as that I don't need to worry about waste my time for secondary job for money making and not getting helped at all start from helping myself that is standing my own foot from very bottom of financial circumstance despite the fact that I have to pay the price which is slow down or post pone writing. When I am in the former case I feel unformity from the fact that I am relying on other at this age. Meantime another thing I couldn't bear is pressure, the pressure that I have to do well for the person who supports me who is a sponsor. It gives me the subconscious notion that I am not doing this 100% for me and by me thus I have a duty. And if I have that idea in my mind I cannot be whole hearted to "my work". It disturb my motivation and soon I think 'what am I doing now?', 'what for is clear but why I do this way?' And that way doesn't work! I don't know why it doesn't work for me. Maybe I have to find some answer from motivation, intention, stimulation. So as Khumo says "I need pressure" I thought same way. But the pressure should be there by me not by other. The purity of intention and full concentration by motivation. It is kind of extreme self-motivated form.

Is it really matter of being in middle of somewhere and compromise my desire and ideal?

no title

"Go you emo and write a poem about it!" Somebody said like that to someone on online. I wish I can write a poem when I want to screem and yell.

다시 변화를...선택의 순간

이 기분...적막?...아니지 뭐라고 해야하나? 적적한 기분, 그래 아마 이건 적적함일 것이다. 두 가지 요인들이 떠오른다. 경제적 빈곤으로 인한 활동의 제한과 인간적 소통과 교류의 질적 양적 불충분. 아무튼간에 그럼 이 상황에서 내가 침착하게 그리고 평온하게 그냥 이러한 상태를 받아들이기만 하고 그 불편과 불만족을 역전적 상황으로 변화시키는데 힘을 쓰지 않는다면 과연 이게 이성적 사고이며 책임감있는 태도인지 회의 하게된다. 아버지의 경우를 문득 떠올리게 됐다. 과연 아버지는 현재 자신의 상황을 어떤식으로 인식하고 있는가? 내가 봤을 땐 어느정도의 합리화가 고착된 상태인것 같다. 바로 자신이 역경에 대해 저항하여 극복을 하려는게 극도로 어렵기에 자신이 타인에게 의존해 있는 상태가 바로 자신이 할 수 있는 최선이며 그러는것, 그러한 상태로 있는 것이 또한 예측불허적이며 문제해결적인 결과를 가져올 것이라는 자기합리화 섞인 희망을 가지고 있다는 것이다. 바로 그러한 태도가 내가 지금 가지고 있는 태도와 비교된다. 독립적으로 서 있는 상태가 아닌거 자체에 불편함과 수치심을 느끼면서 현재 상황 극복을 통해 그러한 느낌들을 극복해내려는 노력을 과연 얼마나 하는가? 지금의 나는 이 의존적 상황에서 편의를 누리면서 큰 불만족을 느끼고 있고 이 상황의 고착이나 지속에 대해 두려워 하고 있으며 급진적 상황변화가 일어나지 않는 일상속에서 급진적 변화를 바라고 있다. 하지만 어느정도가 나의 영향력인가? 바쁘게 활동하지 않는다는게 내 영향력의 정도에 큰 제한을 두고 있는가? 아니면 선택, 즉 급진적 변화를 위한 행동을 할 것인지 아니면 환경에 맞추어서 무난하게 하지만 천천히라도 내 방향대로 갈것인지 하는 선택결정의 문제인가? 선택에 책임을 져야함은 불가피하다. 내가 봤을 때 후자를 선택은 게으름과 직결되고 편리주의적인 성향이 보인다. 전자의 경우는 솔직히 매우 끌린다. 왜냐면 그건 이상적이고 위험하며 강렬하니까. 어쨋거나 지금 돌아보니 난 후자를 무의식적으로 선택했던것 같다. 한국 돌아오기전엔 분명 전자로 결정을 하고 왔는데도 말이다. 헤이해진것일까?

어떤것을 무난히 받아들여야하며 어떤것을 감내해야하며 어떤것을 포기,타협하지 말아야하는지 이 선택 결정의 조합을 어떻게 하는게 가장 현명한것인지 알 수 없다는 딜레마에 빠져있다. 이럴 때 일수록 직감에 맡겨야 하나? 선택의 결과가 바로 내 성격의 본질의 징표이고 성격은 내가 과거에 했던 선택과 비슷한 경우냐 아니면 전혀 새로운 것이냐에 따라 더 견고해지거나 변화될 것이다.